Давайте представим, что ваши отношения длятся уже какое-то время. Вы перестали сравнивать друг друга с идеалом из собственных фантазий, четко провели красные линии недопустимого и даже составили план на ближайшее будущее — все признаки здоровых отношений налицо! Однако, остаются моменты, которые сложно назвать критичными, но радости в отношениях они явно не добавляют.
Кроме того, ситуация обостряется еще и тем, что, по моему представлению, партнер легко может прекратить это делать, например, чавкать во время еды или оставлять открытым холодильник, но не делает этого. Иными словами, он просто не хочет или, что еще хуже, издевается, будучи преисполненным гордыней.
Как же так получилось?
1. Я говорю так, что меня не слышат
Если то, что делает партнер, кажется ему чем-то незначительным, а я так вовсе не думаю, то в моей ответственности сообщить об этом. Здесь я пользуюсь правилами адекватной обратной связи:
— я выбираю обстоятельства, в которых партнер готов меня выслушать (уставшему, голодному или расстроенному человеку намного сложнее услышать мои просьбы, чем сытому и спокойному);
— формулирую свою позицию так, чтобы он меня понял (вначале сам понимаю, что хочу сказать, а потом подбираю нужные слова, говоря про свои чувства, а не кидаясь оценками);
— и, наконец, предлагаю компромиссное решение или взаимную договоренность (я не только требую, но и принимаю свою долю ответственности, чтобы сохранить паритет).
Когда ты ведешь себя так, я чувствую себя очень неловко. Мог бы ты вести себя немного по-другому, а, в свою очередь, я готов изменить свое поведение. Что скажешь?
2. Мелкие претензии — скрытый путь для выражения более тяжелых чувств
Например, у меня есть давняя обида, я не могу смириться с какими-то ограничениями или боюсь, что правда разрушит отношения. Причем, я могу это даже не осознавать. Таким образом, меня распирает от злости, я не могу это высказать напрямую, поэтому нахожу обходные пути без серьезных последствий. В этом случае я не убираю кипящий котел с огня, а просто приоткрываю крышку, чтобы снизить напряжение.
Отношения — штука сложная, и бывают вещи, о которых лучше не говорить, но здесь важно понять, как вы на самом деле себя чувствуете, что это: принятие статуса жертвы или забота о партнере, ваш страх одиночества или мелочь, реально не заслуживающая внимания. Один из способов узнать это — психотерапия.
3. Вы манипулируете
Придираясь к мелочам, я могу спровоцировать партнера на любое чувство. Например, могу напугать, вызвать чувство вины или жалости, пристыдить, отвлечь внимание, отомстить или просто донести какую-то мысль, потому что, как мне кажется, по-другому он не поймет.
Манипуляции есть во всех отношениях. И это нормально. Отличие здоровых отношений в том, что манипуляция НЕ является их основой, т.е. партнеры остаются вместе не из чувства страха, вины или стыда, о котором другой, скорее всего не знает, а потому что могут быть собой, выражать свои чувства и давать друг другу необходимую поддержку. Итак, время ответить на три вопроса:
1. Чего я хочу добиться на самом деле?
2. Почему я не могу это сделать напрямую?
3. Что будет, если я откажусь от этой манипуляции?
Если вы хотите понять, как поступить в вашей ситуации, записывайтесь на консультацию онлайн!
8-985-22-44-269 / souldigger@mail.ru
