Для чего мне нужны отношения? Для решения моих психологических задач: это не только безопасность и продолжение рода, но и самопознание, выражение чувств и мыслей, получение одобрения и критики, ощущение собственной силы и состоятельности, воспроизведение внутренней реальности, проверка адекватности целей и т.д. Однако, не все отношения одинаково полезны.
Как же определить здоровые отношения?
Если другой нужен мне для решения моих задач, то, по сути, я использую его психику в своих целях, и это нормально. Вопрос лишь в том, как я это делаю. Представим, что психика — это помещение, и когда я строю здоровые отношения, я не паразитирую, не становлюсь квартирантом или нахлебником, а заключаю договор добровольной аренды с предоставлением своей психической площади в равноценное пользование.
Какие же условия будут в этом договоре?
1. Согласованные границы
Это про то, насколько хорошо мы чувствуем, когда пора остановиться, насколько различаем, где игра, где просьба о помощи, а самые настоящие красные линии.
Например, если мы говорим о чем-то свободно, допускаем как юмор, так и конфронтацию, и при этом есть пространство, чтобы вернуться к исходной стабильности или же остаться при своем, не разрушая отношений, то это можно назвать «зоной нейтральности», своего рода, шторм на поверхности моря, пока на дне все спокойно.
Когда оба научились учитывать дистанцию и заинтересованы в этом, мы идем глубже и можем говорить о том, где мы уязвимы, причем это не только страхи или травмы, но и мечты, надежды и ожидания от другого, те отношения, которые я хочу построить именно с ним. И когда качество диалога позволяет этим отношениям развиваться, то это можно назвать «зоной близости».
Наконец, есть то, в чём каждый сам до конца не разобрался, чего он/она по тем или иным причинам до сих пор не осознает — глубокие душевные переживания, до которых я никогда не добирался. Назовем это «зоной самости», и о ней, скорее всего, я не расскажу никому и никогда, но когда я чувствую себя в безопасности в присутствии другого, когда процесс принятия достаточно настроен, именно в среде отношений с ним/ней я могу узнать о себе намного больше, поскольку одна из целей здоровых отношений – создать условия, в которых человек может понять, какой он.
2. Личное пространство
Это не про возможность уединиться, а про понимание того, что партнёр — другой, т.е. субъект с отличной от моей психикой, желаниями и потребностями, а также с собственным сознанием, которое и позволяет ему или ей принять осмысленное решение вступить со мной в отношения, поддерживать их тем или иным образом и, наконец, прекратить их с пониманием причин и целей.
Иными словами, мы договариваемся и создаем общее пространство, в котором остается место для индивидуальности, отличий и даже противоречий, и это нормально, поскольку я признаю, что рядом со мной другая полноценная, самостоятельная личность, жизнь которой не зависит на 100% от меня.
Мы не в симбиозе и не в слиянии, не в злокачественной зависимости, а в пространстве, где я могу быть на равных с другим, могу быть сильнее или слабее, лучше или хуже, или же вообще на расстоянии, однако, это не разрушает отношения, потому что они про доверие и уважение, а не про тревогу и страх.
Важно, что нам может быть хорошо и друг без друга, в том числе с другими людьми. Если я чему-то радуюсь без партнера, это не значит, что я его отвергаю или игнорирую, предаю или изменяю. Это как раз то самое личное пространство, признание которого избавляет меня от статуса заложника отношений, позволяя оставаться рядом по собственной инициативе.
3. Признание зависимости
Зависимость есть в любых отношениях. И это нормально. Однако, она может быть разной, в частности, здоровой и не очень. Нездоровые варианты хорошо известны, это все случаи созависимости, незавершенной сепарации, непережитой потери и т.д. А что происходит в доброкачественном варианте?
Во-первых, я эту зависимость признаю, но речь идет не про слабость, а про осознание ценности другого: “Я зависим в том, что боюсь потерять, и мне будет больно, если это случится, но ощущение ценности другого позволяет мне принимать и то, чем он/она от меня отличается, строя партнерские отношения, а не диктатуру”. (АВТОР)
Во-вторых, гибкость, при которой красные линии сочетаются со спонтанностью и творчеством, когда есть место как для нового опыта и развития, так и для сохранения базовых ценностей, т.е. прочная основа становится не стеной от мира, а опорой, которая даёт чувство уверености для дальнейшего роста: “Я принимаю, что другой может хотеть чего-то большего, чего-то другого или того же самого, но не сейчас. Это не значит, что я с этим согласен, но я это допускаю и вправе рассчитывать на такое же отношение к себе”. (ПАРТНЁР)
Наконец, в-третьих, механизмы. По сути, это набор смыслов и средств, с помощью которых здоровая зависимость реализуется: от простых навыков переговоров до реальной эмпатии, от возможности отличать свои эмоции от чужих, а конструктивную критику от абьюза и токсичности. Это про способность расставлять приоритеты, планировать просчитывать риски, преодолевая кризисы и сохраняя то, что есть. Это, наверное, самая рациональная часть отношений, которая позволяет видеть происходящее со стороны и не путать фантазии с реальностью. (НАБЛЮДАТЕЛЬ)
4. Форма и размер оплаты
Любой договор аренды подразумевает оплату, и из всей массы вариантов я хотел бы сосредоточиться на 2 параметрах: взаимность и присутствие.
Какими бы прочными не были отношения, я никогда не знаю, что именно творится в голове у другого. Я, конечно, могу думать, что знаю, и погрузиться в фантазии и проекции, могу устроить тотальный контроль, вынуждая другого отдаляться, а могу наладить диалог, в котором можно убеждаться (или нет) в схожести идей, взглядов на жизнь и чувств друг к другу. В контексте оплаты моя взаимность — это участие в этом диалоге, открытость и интерес, проще говоря, я “плачУ” своим временем, вниманием, участием, памятью и прочими душевными силами, внося свой вклад в близость. Именно это позволяет мне любить другого так, чтобы он чувствовал, что его любят, а не так, как мне кажется «правильным».
Присутствие — это про доступность: эмоциональную, физическую, смысловую. Я могу разместить свои чувства, мысли и ощущения в тебе, т.е. быть с тобой самим собой с приемлемым количеством стыда и страха, и готов быть так же доступным для тебя. Суть этого здорово раскрывает английское выражение I’ll be there for you, т.е. “ты можешь на меня рассчитывать” или “я буду рядом”.
Кстати, тут возникает и тема безусловной любви. Раньше мне казалось, что БЛ может быть только у матери по отношению к ребенку, но, как оказалось, условий там предостаточно. Затем, я думал, что она возможна лишь во взрослых здоровых отношениях: отчасти это так, но условия все равно имеют место. Сейчас же я полагаю, что отношение, максимально близкое к БЛ, может быть у меня только к самому себе, когда есть понимание, кто я, какой я и чего хочу, и я готов иметь с этим дело, принимая, даже не будучи согласным.
На фоне безусловной любви я отвлекся от темы размера оплаты. В каждых отношениях он согласовывается и пересматривается индивидуально, но с учетом следующих критериев:
— я вправе рассчитывать, но не вправе обязывать
— я прошу то, что другой действительно может дать
— я могу отказаться, если меня это разрушает
5. Принцип реальности
Один из признаков здоровых отношений — способность иметь дело с настоящим человеком, т.е. уметь отличать реальную личность от собственных фантазий и проекций. Как и везде, начинаем с себя: насколько я себя знаю, понимаю, чувствую, принимаю и люблю.
Если мои отношения с собой можно назвать удовлетворяющими (не путать с удовлетворительными!), то мне будет гораздо легче “выдержать” реальность другого: со всеми несовершенствами, отличиями и противоречиями, с моей собственной амбивалентностью, неопределенностью и тревогой.
Таким образом, с достаточно развитой психической устойчивостью и осознанностью построить здоровые отношения намного легче, чем без них.
Здесь, кстати, стоит упомянуть о дифференциации (по Боуэну), т.е. способности различать мысли и чувства, видеть разные оттенки происходящего. Говорят, что если у партнеров разный уровень дифференциации, то спуститься ниже — к слиянию мыслей и эмоций и доминированию последних — гораздо проще, но имеет место и обратная динамика. Иными словами, чем дифференцированнее взгляд на происходящее внутри и снаружи, тем реалистичнее восприятие себя и партнера.
Хотите разобраться в том, насколько здоровы ваши отношения?
ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ!
