Фокус моей работы — отношения: как клиента с самим собой, т.е. в рамках одной психики, так и межличностные, когда речь идёт о супругах, детях и родителях, сиблингах, ухаживающем и пациенте, гражданине и государстве.
В настоящее время много говорят о таком понятии, как здоровые отношения в противовес отношениям токсичным, абьюзивным и созависимым. Последние нередко ассоциируются с моделью, которая называется «драматический треугольник Карпмана«, внутри которого участники отношений поочередно сменяют роли так называемых «Жертвы», «Преследователя» и «Спасателя».
Именно при таком раскладе легко потерять ощущение собственных границ и самостоятельности, добиваться своего с помощью манипуляций на основе вины, стыда и страха, а также эксплуатировать чувство беспомощности другого, чтобы повысить свою значимость и авторитет, соответственно. И так по кругу…
Как же выбраться из порочного треугольника созависимости?
Психологи говорят, что первый шаг — это повышение осознанности через налаживание конструктивного диалога с собой, когда вместо самоуничижения и выученной беспомощности я принимаю своего внутреннего ребенка, становлюсь компетентным родителем и устойчивым взрослым, способным смотреть на ситуацию со стороны и поддерживать нормальные отношения между двумя другими.
Далее следует стратегия маленьких шагов на пути к сепарации, т.е. большей эмоциональной и социальной самодостаточности. Это значит, что я есть сам у себя, и этого достаточно, чтобы выжить. Так я не становлюсь жертвой или заложником присутствия другого, могу строить партнерские отношения, в которых хочется быть добровольно и можно оставаться собой, развиваясь вместе с партнером, а не вопреки.
Кроме того, я учусь думать о себе, про себя и за себя. Это не про эгоизм, а про то, что я отношусь к себе, как к любимому человеку, который мне дорог, важен и ценен. Я уделяю внимание себе, своим желаниям и потребностям, а не заполняю свою жизнь жизнью другого человека, чтобы потом жалеть о потерянном времени и сокрушаться из-за его неблагодарности за то, о чем он не просил.
Сформировав поддерживающие внутренние объекты, я учусь защищать себя и от внешних угроз. Это про то, что я достоин, заслуживаю и имею право выражать себя в этом мире: если кто-то меня критикует, принижает или пытается контролировать, я могу рассчитывать на собственные ресурсы, могу обратиться за помощью, сочувствовать себе в случае неудачи и гордиться — в случае успеха.
Знаковым этапом такого умения отстаивать свои интересы (предварительно их сформулировав, конечно же) является навык говорить «нет». Причем, это не просто отказ или несогласие, это осознание собственной позиции и приоритетов, возможность сказать об этом максимально адекватным образом (от жесткой реакции до дипломатически выверенного и корректного ответа) и донести желаемую точку зрения до другой стороны: я не согласен на это, потому что хочу вот это!
Первый шаг на этом пути заключается в признании этой проблемы, назывании вещей своими именами и обращении за профессиональной помощью: от индивидуальной психотерапии до группы анонимных созависимых, работающей с потребностью быть нужным во вред себе.
Принимая во внимание всё это, я разрабатываю свой механизм выхода из созависимых отношений, консолидации собственной личности и создания условий для её развития.
Эта концепция называется «Автор/Партнёр/Наблюдатель», поскольку отражает три точки зрения, можно сказать, ипостаси (=роли), действуя из которых я выстраиваю отношения с собой и миром, находясь как внутри каждого процесса, так и снаружи.
О чём это все?
Автор
Созависимость не предполагает авторства, созидания и творческого процесса в целом. Здесь все заложники определенных паттернов привязанности, опыта прошлых травм и невозможности выйти за эти рамки. Когда я автор, я осознаю себя, верю в свои силы и даю себе право пробовать, экспериментировать, ошибаться и пробовать снова, радуясь без чувства вины и страха мести.
Какая главная функция родителя? Многие скажут про необходимость сделать ребенка самостоятельным, готовым к трудностям жизни, иными словами, избавить родителя от тревоги, что ребенок без него погибнет. Альтернативная точка зрения заключается в том, чтобы создать для ребенка условия, при которых он сможет исследовать себя и мир, рассчитывая на поддержку своей инициативы, чтобы понять, кто он, какой он и чего хочет. Это позиция автора, который, познавая свою сущность, творит, выражая ее вовне. Такие условия автор создает для себя и для людей вокруг.
Партнёр
Это про такие отношения, где я отличаю реального человека от собственных фантазий, допускаю различия между нами и вижу во всём этом этом смысл, которым могу поделиться с другим. Речь не про идеальные отношения, а про достаточно хорошие. И далее по Винникотту:
- мне нужен не идеальный партнер, а тот, которого можно любить, ненавидеть и на которого можно положиться
- в отношениях я могу развивать свою чувствительность, а не действовать по схемам и механизмам, чтобы добиться определенной реакции
- мы поддерживаем диалог, чтобы давать друг другу обратную связь относительно этой чувствительности: так близость становится безопасной и приносящей удовлетворение, а не страх или чувство вины
Таким образом, достаточно высокий уровень партнерских отношений — это соавторство, когда мы можем творить вместе, оставаясь собой, договариваясь и получая от этого удовольствие.
Наблюдатель
Эта позиция про взрослость, системность и контакт с реальностью. Во-первых, любые отношения — это система, т.е. совокупность частей, которые взаимосвязаны и взаимозависимы. Чтобы система продолжала существовать и развиваться, важно, чтобы между элементами было устойчивое сообщение или обратная связь.
Кроме того, необходима позиция, с которой я смогу видеть её целиком, со стороны, давая себе реальный отчет о происходящем, включая здравый смысл, критическое мышление и относительную объективность. Например, я стал автором идеи, выстроил на ее основе отношения и теперь смотрю, что из этого получается, насколько это соответствует исходному замыслу и какие у меня варианты.
Данная ролевая триада, при достаточной сформированности каждой из позиций, позволяет выйти, не допустить или отследить движение в сторону созависимости, его причины и вторичные выгоды. Таким образом, от порочного треугольника я выхожу на уровень здоровых отношений с собой, окружающими и действительностью.
А какая роль сложнее всего даётся вам?
ЗАПИСЫВАЙТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ. БУДУ РАД ВАМ ПОМОЧЬ.
