Меню

Infighting.ru — Внутренняя борьба

Сайт психолога Рустама Набиуллина

Общение в отношениях: пошаговая инструкция

Не секрет, что огромное значение для отношений имеет то, как партнёры общаются друг с другом. Это правило справедливо как для общения в целом, так и для разговоров на отдельные темы. Чтобы лучше понять, как это всё работает, я выделил несколько вопросов, ответы на которые помогут вам расширить представление о коммуникации с партнёром.

Как общаться в отношениях?

Скажу сразу, что общаться можно по-разному, и наиболее важным моментом является то, чтобы избранный стиль общения устраивал обоих. Если один наслаждается, а второй терпит и страдает, тогда мы вправе говорить об эксплуатации, манипуляции и т.д. Однако, такое согласие не всегда очевидно, поскольку даже в самом бедственном положении человек может извлекать так называемую вторичную выгоду, например, находясь под гнётом более сильного партнёра, может «оправданно» жаловаться на жизнь, не предпринимая никаких усилий по её улучшению. И да, такой вариант устраивает обоих, просто жалобы и ссоры являются для пары нормальными, так как других способов выяснения отношений они не знают.

#PsyHack №1. Ответьте себе на вопрос, действительно ли вас устраивает, как вы общаетесь с партнёром? В данном случае это не только честность с самим собой, но и забота об отношениях, не говоря уже об уважении к партнёру.

Теперь от чисто внутреннего решения выходим на уровень диалога. Запомните, если вас что-то не устраивает в отношениях, то именно вы несёте ответственность за то, чтобы сообщить об этом партнёру. Как бы мы ни хотели, люди не должны уметь читать наши мысли, даже если они нас очень любят. Главная сложность здесь заключается в том, как именно сообщить о своём недовольстве или неудовлетворённости. Кто-то сразу занимает позицию силы и использует ультиматумы, другие представляют себя жертвой и просят партнёра изменить своё поведение из жалости. В отдельных случаях это и правда работает, но на отношениях в целом сказывается негативно. Проще всего в этой ситуации тем, кто знает своего партнёра сразу с нескольких сторон, а не с одной единственной. В этом случае вы имеете дело не с идеальным образом из своих фантазий, а с реальным человеком, который может быть разным в зависимости от обстоятельств. Такой подход повышает определённость и предсказуемость отношений, делая их более устойчивыми.

#PsyHack №2. Стройте отношения с реальным человеком, а не с идеальным образом. В свою очередь, это поможет и вам быть с партнёром более естествнным/-ой.

Итак, мы дали оценку отношениям, сообщили о ней другой стороне, осталось выдержать последствия. К сожалению, партнёр не всегда согласен с нашими замечаниями и претензиями. В такие моменты захватывающий нас гнев или отчаянье может навести на мысль о том, что любви больше нет, наладить общение не получится и вообще всё напрасно. Но так ли это на самом деле? В любых отношениях есть элемент долженствования, но к любым обязанностям прилагаются и права. Если вы считаете, что партнёр должен принять вашу сторону, будь то признать вину или сделать, как вы хотите, то выстроить диалог будет сложно. Более того, тем самым вы загоняете в угол и себя, поскольку такая «обязаловка» коснётся и вас. Короче говоря, ваш партнёр, равно как и вы, имеет право иметь другую точку зрения, и это нормально. Признание другого на отличную от своей точку зрения — одно из главных подтверждений свободы в отношениях.

#PsyHack №3. Уравновешивайте обязанности партнёра признанием и соблюдением его прав. Эта же позиция позволит вам выстроить конструктивный диалог и при защите себя.

От общего к частному. Даже если вы научились говорить друг с другом на уровне повседневного общения, это не гарантирует, что вы будете чувствовать себя так же свободно в разговоре на более сложные темы, например, о сексе. Говорят, что легче всего говорят о сексе те, кто им не занимается, и наоборот, те, кто занимается, предпочитают не тратить время на слова. Однако, если мы говорим о полноценных сексуальных отношениях (ссылка на мою предыдущую статью), то без вербальной части, я уверен, не обойтись.

Как говорить о сексе свободно?

Разговор о сексе можно сравнить с самим сексом, но на более продвинутой фазе. Начнём с препятствий. Что нам больше всего мешает говорить с партнёром на эту тему? Ответ не будет слишком сложным: страх, стыд, вина и отсутствие опыта. Чаще всего имеют место сразу несколько причин. Например, мне может быть страшно, потому что я не знаю, как об этом говорить так, чтобы меня не отвергли и не высмеяли. Иными словами, я не знаю, как сказать, чего я хочу всерьёз, а не в шутку. Вдруг она или он отнесётся с презрением к моим сокровенным желаниям? Или же мой предыдущий опыт закончился психологической травмой, которая воспроизводится в каждом таком разговоре. Мне может быть стыдно, ведь я раскрываю свои «грязные», «срамные» помыслы, за что меня будут считать «плохим» и «недостойным», не говоря уже о чувстве униженности. Я могу чувствовать себя виноватым, потому что говорю о том, что запрещено, к примеру, родителями в детстве, которые любую эротику называли «пошлятиной». В данном случае разговоры могут бессознательно приравниваться к действию. Наконец, я могу испытывать смутную тревогу, потому что ни в моей семье, ни в иной окружающей меня среде никто никогда не говорил на тему секса, поэтому у меня нет конкретного страха, но чувствую я себя, как филолог на экзамене по матанализу: меня спрашивают о том, с чем я никогда не сталкивался, и я не знаю, что испытывать по этому поводу. Остальные причины берут начало из этих четырёх.

А что же может помочь? Одним из первых шагов часто называют изобретение собственного «языка любви» для двоих с кучей авторских терминов и определений. И это действительно помогает: когда видишь, что «дикий лев, желающий забраться на самку», вызывает не презрительный смех, а взаимность с другой стороны, начинаешь чувствовать себя более спокойно и уверенно. Но этим мы ограничиваться не будем. Ниже я приведу ещё три #PsyHack’а, которые помогут начать разговор и в то же время чувствовать себя в безопасности.

#PsyHack №1. Как тебе больше нравится?

Этот вопрос можно задать до, во время и после секса. Он подразумевает интерес к переживаниям партнёра и ваше желание сделать что-то по-настоящему приятное. Однако, будьте готовы к тому, что партнёр может здорово удивить вас своим ответом или тут же задать встречный вопрос.

#PsyHack №2. Обозначь границы.

Если вы смущаетесь говорить о том, что нравится, скажете о том, что для вас неприемлемо, но не в форме жёстких запретов, а обозначая границы допустимого. Например, вместо «я ни за что не буду заниматься анальным сексом» сказать «я соглашусь на это, только когда буду уверена, что будет приятно». И это заставит партнёра задуматься, а не поставить крест на своих мечтах. Но если какие-то вещи для вас категорически недопустимы, об этом следует говорить чётко и сразу.

#PsyHack №3. Расскажите, как понравилось вам.

Похвала в сексе может приносить ещё большее удовольствие, чем оргазм. Особенно в начале отношений, когда партнёры ещё эмоциоонально уязвимы друг перед другом. Положительная оценка довольно быстро снижает тревогу партнёра и в то же время позволяет упомянуть, чего вам не хватило или чего хотелось бы в следующий раз.

Эти рекомендации не гарантируют стопроцентного результата, но помогут вам начать говорить на одну из самых сокровенных для пары тем, не вызывая дополнительных тревог и страхов. Нужны разговоры о сексе или нет, каждый решает сам, однако, то, о чём можно поговорить, существует в общей реальности двоих и доступно для любых изменений.

Статья написана для журнала Sexology (октябрь 2017 года).

Добавить комментарий