Меню

Infighting.ru — Внутренняя борьба

Сайт психолога Рустама Набиуллина

Психолог о выборах, религии и созависимости

Если мы примем тот факт, что Россия – страна по сути своей патриархальная, ментально настроенная на одного единственного правителя, который должен сделать так, чтобы всем стало хорошо, то вопрос реальной конкуренции на предстоящих выборах президента представляется особенно интересным.
Я заметил любопытную подробность. Нам – говорю от лица российского народа, частью которого являюсь – гораздо легче принять правителя, поверить в его неоспоримость и несменяемость, когда нас не спрашивают. Когда же появляется кандидат, способный прийти к власти по воле народа (насколько это возможно в России), то к нему сразу же начинают предъявлять требования, сравнимые с ожиданиями от мессии. Ждем мы первого или второго пришествия, не так уж важно, но список требований уже готов. К примеру, в иудаизме мессия должен прийти один раз и выполнить ряд требований, чтобы народ поверил в его статус. Одним из этих требований, кстати, является воскрешение мертвых. Без этого ни строительство храма, ни что-либо другое в актив занесено не будет. Мне кажется, что весьма схожие требования выдвигаются к тем кандидатам, которые реально могут поспорить за президентское кресло.
Сравнение с мессией прослеживается и в ожидании абсолютной непогрешимости этого человека, причём тот «греховный» контекст, в котором он был воспитан, не учитывается. То есть, если ты хочешь занять место «отца», докажи свою безгрешность в порочном мире. Для простого смертного это невозможно. Все зависит лишь от того, на чьи недостатки мы готовы закрывать глаза, а на чьи – нет. Тот, кто взял власть сам, так или иначе, априори считается достойным, значит, судить о нем следует по совершенно иным критериям, ведь он обеспечивает нашу защиту, а тот, другой, может уличить нас в наших слабостях:
— Я предлагаю вам то, о чем вы так долго боялись попросить.
— Тогда что мы из себя представляем, раз так долго боялись?
Задавать себе этот вопрос очень не хочется, поэтому проще довериться в имеющегося «отца», а на всех претендентов на его место повесить ярлык порочности.
В этом смысле российский народ в большинстве своем продолжает жить в том самом патриархальном укладе, где есть надежда на спасателя, а шансы самостоятельно принимать решение и обрести бóльшую независимость воспринимаются с тревогой, гневом и даже отчаянием. Таким образом, хранить надежду, посредством которой ответственность за свою жизнь перекладывается на кого-то более могущественного, представляется вполне оптимальным решением.
С психологической точки зрения, отношения нашего народа с субъектом, наделенным властью, напоминают созависимость. Здесь есть и крайне ригидные паттерны суждения (кто плохой, а кто хороший) и поведения (как можно и как нельзя), и постоянное нарушение личных границ (не только со стороны более могущественного, более слабый приспособился и пытается при каждой возможности урвать кусок, нередко чтобы выжить), и взаимная эксплуатация, и явно заниженная самооценка, которая зачастую компенсируется и маскируется завышенной. Про снисходительное отношение к химическим зависимостям, стабильно сопровождающим всю эту ситуацию, много говорить не стоит, поскольку этот факт уже давно считается приемлемым.
Здесь же применимы и все перемещения по треугольнику Карпмана: власть преследует народ-жертву, народ-жертва надеется на спасателя, после чего сам оказывается преследователем, уничтожая власть. И так по кругу. Для одних власть становится требовательным и критикующим родителем, для других – сверхопекающим и/или отстраненным. В результате мы как огня боимся собственной взрослости, зрелости, самостоятельности. Это проявляется как на уровне большей части населения, так и в отдельных семьях и сообществах.
Вернемся к выборам. Во всей этой ситуации самым страшным для нас является вопрос, чего же мы на самом деле хотим. Он подразумевает и груз ответственности, и страх ошибки, и столь пугающий нас поиск виноватых с публичной поркой и осуждением. Выборы, на которых результат заранее известен, в этом ключе представляют собой магическое решение, при котором можно и формально выбор сделать, и рисков избежать. А если кто-то покусится на эту идиллию, то весь накопившийся гнев можно спустить на этого мутящего воду «потусторонника». Если коротко, мы готовы пожертвовать своим волеизъявлением, чтобы на потом не было за него стыдно.
В этом рассуждении я не пытаюсь кого-то агитировать или в чем-то убеждать. Моя задача – сработать зеркалом происходящего. Конечно, мое зеркало искажает ситуацию субъективным взглядом, но сравнение двух искаженных картин гораздо больше приблизит нас к реальности, чем беспрекословная приверженность лишь одной из них.

Записки ошалевшего #7. Совершенство.

– Мои… Мои отец и мать были очень необычной семьёй Конкорда… Вы знаете слово «трансцендентализм»?
– Это немецкая романтическая философия. Надо отбросить все условности и постигать себя через интуицию и опыт… Но это уже не модно…
– Только не в семье Марч… Однако трансцендентализм строится на совершенствовании себя.
– Это не даёт вам покоя?
– Я соткана из недостатков.
Маленькие Женщины (Little Women) (1994)

Самосовершенствование — процесс очень творческий, причем это не карьерный self-made, не личностный рост с точки зрения успешности, а развитие того, что есть в нас доброго и прекрасного, познание своих особенностей и вытачивание из себя человека, с которым нам хорошо. Как-то меня спросили, что такое харизма. Я ответил, что харизма — это умение, прямо вот навык кайфовать от себя так, чтобы заражать этим других. Умение кайфовать от себя так, чтобы другие могли что-то от этого брать, наверное, и есть показатель самосовершенствования человека, признающего общество.

Записки ошалевшего #6. «АнтиСчастье».

Я боюсь смотреть в зеркало. Я постоянно повторяю себе: не может быть, чтобы я был так счастлив. Я болен. У меня бред. Я сошёл с ума и грежу наяву, не подозревая об этом.
Айзек Азимов «Конец вечности»

А ведь так и есть. Мы не то что не верим, что можем быть счастливы, мы бережно храним в себе установки под общим названием «АнтиСчастье». Одни ждут момента, когда все будет идеально, а если в какой-то момент это наступает, то эту идеальность пытаются растянуть во времени, а это тупик. Другие считают, что не имеют права, не достойны и никогда не заслужат этого счастья. Третьи видят его в вещах преходящих, которыми легко обладать, которые легко купить, продать, обновить и т.д. Стоило бы закончить мысль тем, где на самом деле счастье, но у каждого свой ответ. Но, мне кажется, среди прочего, счастье видеть своё счастье и в зеркале.

ГРУППОВАЯ ТЕРАПИЯ ОНЛАЙН

Друзья!

Как групп-аналитик я открываю экспериментальный проект психотерапевтической группы онлайн.

Эта группа для тех, кто хочет начать групповую терапию, но по тем или иным причинам никак не решается.

  • Первый этап проекта — индивидуальное собеседование с желающим в онлайн чате.
  • Второй этап — начало групповой работы, причём первые сессии будут проводиться так же в чате.
  • Третий этап — переход в видеоформат посредством Skype или схожей программы.
  • Наконец, четвертый этап — очная групповая работа после очных индивидуальных собеседований.

Первые три этапа абсолютно БЕСПЛАТНЫЕ. Далее все по стандартному сеттингу групп-аналитической терапии

ТЕМА ПЕРВОЙ ГРУППЫ — «ТРУДНОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ»

Группа бессрочная.

Количество участников — 7-10 человек.

Продолжительность одной онлайн-сессии:

(индивидуально — 40 мин, групповая — 60 мин).

Если вы хотите попробовать или что-то уточнить, пришлите заявку на почту souldigger@mail.ru c пометкой «групп-анализ онлайн».

Про бесплатную психотерапию

Всё чаще встречаю посты и просьбы потенциальных клиентов провести терапию без оплаты. Вижу, как некоторые терапевты соглашаются или, наоборот, отвечают жестким отказом или просто молчанием. Вот, что я думаю об этом.
СПАСЕНИЕ — это соблазнение другого стать жертвой. ЖЕРТВЕННОСТЬ (не самопожертвование) — это соблазнение другого стать преследователем в той или иной форме: чистого преследователя, гиперопекающего спасителя и т.д. И только само по себе ПРЕСЛЕДОВАНИЕ искренне в своей патологической природе.
Преследователь не скрывает от себя, что
— видит предмет, а не человека,
— строит отношения эксплуатации, а не близости,
— не «убивает» сразу, потому что хочет обладать и пользоваться,
но скрывает, что
— прикрывает свою беспомощность, боясь признать слабости и несовершенство.

ЧТО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ДЕЛАЕТ ПСИХОТЕРАПЕВТ, РАБОТАЮЩИЙ С КЛИЕНТОМ БЕЗ ОПЛАТЫ?


Деньги — это не только зарплата терапевта, но и мощный стимул для клиента ценить собственные усилия, работу специалиста и отношения, в которых обе стороны на равных, т.е. чувствуют защищенность и выносимом формате могут иметь дело с самыми тяжёлыми чувствами.
Устанавливая плату, терапевт не предстаёт в виде спасителя, который в любой момент может превратиться в преследователя, попросив вернуть долг, В свою очередь, клиент не рассматривает терапевта, как благотворителя, на которого нельзя злиться, среди прочего. Отказываясь от платы, терапевт буквально делает недоступной для работы огромную часть эмоционального мира клиента, у которого на фоне этого может развиться еще большее сопротивление.


Когда клиент платит, он имеет возможность управлять своей зависимостью: там, где все счета оплачены и обязательства выполнены, злокачественной зависимости места нет. Таким образом, «благотворительность» в психотерапии может сыграть злую шутку с обоими участниками процесса.


Однако, совсем другое дело — размер оплаты, возможность повышения или понижения цены. В этом случае пространства для маневров много, но любая работа должна быть оплачена.

Записки ошалевшего #5. «Я», с которым мне хорошо.

Самосовершенствование — процесс очень творческий, причем это не карьерный self-made, не личностный рост с точки зрения успешности, а развитие того, что есть в нас доброго и прекрасного, познание своих особенностей и вытачивание из себя человека, с которым нам хорошо. Но это лишь светлая сторона. Самосовершенствование включает в себя и шаг в неизвестность, туда, где мы теряем равновесие, совершаем ошибки и испытываем самые тяжёлые чувства на пике их интенсивности. Главное в этом то, что мы остаёмся с этой частью себя, принимаем её, каждый её осколок, и можем пожалеть и успокоить, когда это нужно, вместе с ней отгоревать все потери и позволить ей быть слабой.

Общение в отношениях: пошаговая инструкция

Не секрет, что огромное значение для отношений имеет то, как партнёры общаются друг с другом. Это правило справедливо как для общения в целом, так и для разговоров на отдельные темы. Чтобы лучше понять, как это всё работает, я выделил несколько вопросов, ответы на которые помогут вам расширить представление о коммуникации с партнёром.

Как общаться в отношениях?

Скажу сразу, что общаться можно по-разному, и наиболее важным моментом является то, чтобы избранный стиль общения устраивал обоих. Если один наслаждается, а второй терпит и страдает, тогда мы вправе говорить об эксплуатации, манипуляции и т.д. Однако, такое согласие не всегда очевидно, поскольку даже в самом бедственном положении человек может извлекать так называемую вторичную выгоду, например, находясь под гнётом более сильного партнёра, может «оправданно» жаловаться на жизнь, не предпринимая никаких усилий по её улучшению. И да, такой вариант устраивает обоих, просто жалобы и ссоры являются для пары нормальными, так как других способов выяснения отношений они не знают.

#PsyHack №1. Ответьте себе на вопрос, действительно ли вас устраивает, как вы общаетесь с партнёром? В данном случае это не только честность с самим собой, но и забота об отношениях, не говоря уже об уважении к партнёру.

Теперь от чисто внутреннего решения выходим на уровень диалога. Запомните, если вас что-то не устраивает в отношениях, то именно вы несёте ответственность за то, чтобы сообщить об этом партнёру. Как бы мы ни хотели, люди не должны уметь читать наши мысли, даже если они нас очень любят. Главная сложность здесь заключается в том, как именно сообщить о своём недовольстве или неудовлетворённости. Кто-то сразу занимает позицию силы и использует ультиматумы, другие представляют себя жертвой и просят партнёра изменить своё поведение из жалости. В отдельных случаях это и правда работает, но на отношениях в целом сказывается негативно. Проще всего в этой ситуации тем, кто знает своего партнёра сразу с нескольких сторон, а не с одной единственной. В этом случае вы имеете дело не с идеальным образом из своих фантазий, а с реальным человеком, который может быть разным в зависимости от обстоятельств. Такой подход повышает определённость и предсказуемость отношений, делая их более устойчивыми.

#PsyHack №2. Стройте отношения с реальным человеком, а не с идеальным образом. В свою очередь, это поможет и вам быть с партнёром более естествнным/-ой.

Итак, мы дали оценку отношениям, сообщили о ней другой стороне, осталось выдержать последствия. К сожалению, партнёр не всегда согласен с нашими замечаниями и претензиями. В такие моменты захватывающий нас гнев или отчаянье может навести на мысль о том, что любви больше нет, наладить общение не получится и вообще всё напрасно. Но так ли это на самом деле? В любых отношениях есть элемент долженствования, но к любым обязанностям прилагаются и права. Если вы считаете, что партнёр должен принять вашу сторону, будь то признать вину или сделать, как вы хотите, то выстроить диалог будет сложно. Более того, тем самым вы загоняете в угол и себя, поскольку такая «обязаловка» коснётся и вас. Короче говоря, ваш партнёр, равно как и вы, имеет право иметь другую точку зрения, и это нормально. Признание другого на отличную от своей точку зрения — одно из главных подтверждений свободы в отношениях.

#PsyHack №3. Уравновешивайте обязанности партнёра признанием и соблюдением его прав. Эта же позиция позволит вам выстроить конструктивный диалог и при защите себя.

От общего к частному. Даже если вы научились говорить друг с другом на уровне повседневного общения, это не гарантирует, что вы будете чувствовать себя так же свободно в разговоре на более сложные темы, например, о сексе. Говорят, что легче всего говорят о сексе те, кто им не занимается, и наоборот, те, кто занимается, предпочитают не тратить время на слова. Однако, если мы говорим о полноценных сексуальных отношениях (ссылка на мою предыдущую статью), то без вербальной части, я уверен, не обойтись.

Как говорить о сексе свободно?

Разговор о сексе можно сравнить с самим сексом, но на более продвинутой фазе. Начнём с препятствий. Что нам больше всего мешает говорить с партнёром на эту тему? Ответ не будет слишком сложным: страх, стыд, вина и отсутствие опыта. Чаще всего имеют место сразу несколько причин. Например, мне может быть страшно, потому что я не знаю, как об этом говорить так, чтобы меня не отвергли и не высмеяли. Иными словами, я не знаю, как сказать, чего я хочу всерьёз, а не в шутку. Вдруг она или он отнесётся с презрением к моим сокровенным желаниям? Или же мой предыдущий опыт закончился психологической травмой, которая воспроизводится в каждом таком разговоре. Мне может быть стыдно, ведь я раскрываю свои «грязные», «срамные» помыслы, за что меня будут считать «плохим» и «недостойным», не говоря уже о чувстве униженности. Я могу чувствовать себя виноватым, потому что говорю о том, что запрещено, к примеру, родителями в детстве, которые любую эротику называли «пошлятиной». В данном случае разговоры могут бессознательно приравниваться к действию. Наконец, я могу испытывать смутную тревогу, потому что ни в моей семье, ни в иной окружающей меня среде никто никогда не говорил на тему секса, поэтому у меня нет конкретного страха, но чувствую я себя, как филолог на экзамене по матанализу: меня спрашивают о том, с чем я никогда не сталкивался, и я не знаю, что испытывать по этому поводу. Остальные причины берут начало из этих четырёх.

А что же может помочь? Одним из первых шагов часто называют изобретение собственного «языка любви» для двоих с кучей авторских терминов и определений. И это действительно помогает: когда видишь, что «дикий лев, желающий забраться на самку», вызывает не презрительный смех, а взаимность с другой стороны, начинаешь чувствовать себя более спокойно и уверенно. Но этим мы ограничиваться не будем. Ниже я приведу ещё три #PsyHack’а, которые помогут начать разговор и в то же время чувствовать себя в безопасности.

#PsyHack №1. Как тебе больше нравится?

Этот вопрос можно задать до, во время и после секса. Он подразумевает интерес к переживаниям партнёра и ваше желание сделать что-то по-настоящему приятное. Однако, будьте готовы к тому, что партнёр может здорово удивить вас своим ответом или тут же задать встречный вопрос.

#PsyHack №2. Обозначь границы.

Если вы смущаетесь говорить о том, что нравится, скажете о том, что для вас неприемлемо, но не в форме жёстких запретов, а обозначая границы допустимого. Например, вместо «я ни за что не буду заниматься анальным сексом» сказать «я соглашусь на это, только когда буду уверена, что будет приятно». И это заставит партнёра задуматься, а не поставить крест на своих мечтах. Но если какие-то вещи для вас категорически недопустимы, об этом следует говорить чётко и сразу.

#PsyHack №3. Расскажите, как понравилось вам.

Похвала в сексе может приносить ещё большее удовольствие, чем оргазм. Особенно в начале отношений, когда партнёры ещё эмоциоонально уязвимы друг перед другом. Положительная оценка довольно быстро снижает тревогу партнёра и в то же время позволяет упомянуть, чего вам не хватило или чего хотелось бы в следующий раз.

Эти рекомендации не гарантируют стопроцентного результата, но помогут вам начать говорить на одну из самых сокровенных для пары тем, не вызывая дополнительных тревог и страхов. Нужны разговоры о сексе или нет, каждый решает сам, однако, то, о чём можно поговорить, существует в общей реальности двоих и доступно для любых изменений.

Статья написана для журнала Sexology (октябрь 2017 года).

Как психолог может помочь вашей сексуальной жизни?

Читая заголовок этой статьи, сразу думаешь, неужели этот самый психолог придёт к тебе домой и будет лично показывать, как и что надо делать. Увы, нет. Психолог не будет делать за вас вашу работу и брать на себя вашу ответственность. Его задача заключается в том, чтобы помочь вам «прокачать» те слабые стороны вашей психики, которые мешают вам жить в данный момент.

Одной из насущных тем в этом случае является самооценка, которая влияет абсолютно на все стороны жизни, включая сексуальную. Что же может сделать психолог с вашей самооценкой для того, чтобы она не мешала, а, напротив, улучшала ваши сексуальные отношения? Перед тем, как отвечать, разберёмся в определениях.

Что такое самооценка?

Если без лишних терминов, то это совокупность ваших оценочных представлений о самом себе. Это означает, во-первых, что решающую роль играют именно категории оценки: хороший-плохой, сильный-слабый, богатый-бедный. Всё, что может иметь сравнительную и превосходную степень. А во-вторых, что ваша оценка далеко не объективна, может быть завышена, занижена или иным образом искажена. Именно поэтому самооценку никогда не называют правильной или точной, а используют определение “адекватная”, т.е. более или менее эффективная для достижения главных жизненных целей. У каждого они свои, но для краткости вспомню Фрейда, который говорил об удовлетворении в любви и работе.

Что такое сексуальные отношения?

Не просто секс, а именно сексуальные отношения, поскольку всё намного сложнее и многограннее, чем кажется. Будь это банальный one-night-stand или сексуальная эпопея длиною в 20 лет, вы в любом случае будете испытывать эмоции, не важно, к кому, к партнёру по постели или персонажу из фильма. Это целый комплекс, включающий страхи и надежды, планы на будущее и принятие прошлого. Всё, что есть в вашей жизни, так или иначе оказывает влияние на то, как вы выбираете партнёров и предъявляете себя, какие позы предпочитаете и какую частоту можете осилить. Иными словами, как строите свои сексуальные отношения, которые нельзя сводить исключительно к половому акту.

Чем же может помочь психолог? Я выделил 6 основных пунктов.

1. Удовольствие для обоих

Лучшее понимание своего внутреннего мира приводит к тому, что ваше собственное удовлетворение перестаёт противоречить удовлетворению партнёра. Секс – это занятие, в котором удовольствие доступно обоим, без ненужных жертв и ограничений. Иными словами, постель не будет является местом казни и постоянных лишений, так как я вполне осознаю собственные права и возможности, могу быть честен с собой и партнёром и поэтому чувствую себя свободно. Ту же самую позицию занимает и партнёр, что делает сексуальные отношения зрелыми, не отменяя фантазии и спонтанности. Конечно, в какие-то моменты придётся практиковать секс «только для него» или «только для неё», но эти категории не будут доминирующими.

2. Свобода от страхов

Новый эмоциональный опыт, полученный в кабинете психолога, поможет вам лучше понять и принять свои самые неприятные и болезненные стороны. Секс – это сфера, с которой связано множество страхов, пугающих детских фантазий или даже травм. Болезненный опыт прошлого часто не позволяет нам выстроить хорошие сексуальные отношения в настоящем и, не понятно зачем, мы начинаем повышать самооценку постоянным флиртом, игрой в донжуана или, напротив, полным избеганием контакта, не говоря уже о разных маниях и патологических извращениях. В более лёгких формах это может проявляться в стеснительности и различных комплексах, из-за которых, например, вы можете заниматься сексом только в темной комнате под одеялом в полной тишине. Вам это надо? Решать вам!

3.Свобода от стереотипов

Помимо наших внутренних тараканов, есть масса внешних социальных предрассудков и предубеждений. Порой без внешнего вмешательства отделить своё от чужого довольно сложною. Все эти мифы, о том, какие на самом деле все женщины, что нужно всем мужикам, как к кому подойти и что говорить. За тоннами прописных предостережений и формул успеха теряется, собственно, человек, с которым мы строим отношения. Чтобы не превращать секс с живым человеком в игру с резиновой куклой, неплохо бы научиться принимать личность партнёра со всеми её особенностями, допускать естественность и неидеальность в её проявлениях. Живой интерес к себе и партнёру позволит сделать сексуальные отношения совершенно особенными, а не «штамповкой», о которой говорят по телевизору.

4. Цель, а не средство

Этот пункт фактически подводит итог по двум предыдущим. Когда мы строим сексуальные отношения не сознательно, а, например, обслуживая внутренние страхи или пытаясь соответствовать каким-то стандартам, секс перестаёт быть спонтанным и желанным. Он становится средством удовлетворения совсем других целей. Кто-то возразит, что секс, в принципе, является средством решения психологических проблем, и окажется прав, но всё дело в пропорциях. Если вы толком не осознаете свою сексуальную мотивацию, то «здоровые» отношения построить будет трудно.

5. Физическое здоровье

Как психолог может помочь вашему физическому здоровью? Легко! Если речь идёт не об органических поражениях, а о функциональных расстройствах с намёком на психосоматику, то самое время обратиться к мозгоправу. Преждевременное семяизвержение, ситуативная импотенция, вагинизм, отсутствие возбуждения и прочие пакости, которые выдаёт наше тело без видимых физических признаков, точно не способствуют хорошему сексу, а удовлетворяющим отношениям и подавно. «Ремонт головы», выявление причин и нахождение способов их решения вместе с психологом может значительно улучшить ваши физические показатели, что, безусловно, оценит и ваш партнёр.

6. Секс на словах

Если вас беспокоит какая-то тема, о ней нужно говорить. Далеко не каждый может открыто говорить с партнёром о сексе. Думаете, с психологом легче? Ничего подобного! Но в кабинете вы, по крайней мере, сможете понять, что именно мешает вам озвучивать свои желания, говорить о том, что не нравится или неприятно, не боясь обидеть партнёра. Ко всему прочему, молчание порождает домыслы на другой стороне, поэтому свободный диалог необходим вдвойне.

Итак, многое ли может сделать психолог с вашим сексом? Да практически ничего, но именно этот специалист способен создать то безопасное пространство, в котором вы увидите многое, от чего обычно прячетесь, и сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Статья написана для журнала Sexology (сентябрь 2017 года)

Атлас эмоций. Часть 1. Отвращение.

Составлять атлас эмоций, на мой взгляд, штука равно полезная и бесполезная. Бесполезная, поскольку вы никогда не сможете точно описать все оттенки эмоций всех людей, а полезная — потому что изучая эту тему, можно настолько расширить свою эмоциональную грамотность, что многие реакции внутреннего мира и собственного «Я» станут более понятными и контролируемыми. Некто Экман составил такой атлас, и я хочу сделать небольшой комментарий по каждому из выделенных им полюсов. Начнём мы с полюса «Отвращение» (Disgust), двигаясь по графику снизу вверх. В своём переводе я ориентириуюсь, прежде всего, на суть, указанную автором в пояснении к каждому чувству.

Читая эту классификацию, подумайте, какие чувства вы выделяете и чаще всего испытываете в своей эмоциональной жизни.

НЕПРИЯТИЕ (DISLIKE). Когда что-то не нравится.
ПРОТИВНОСТЬ (AVERSION). Стремление избежать чего-то неприятного.
ОТВРАЩЕНИЕ (DISTASTE). Реакция на неприятный вкус, запах, вещь или идею. Может быть буквальным или метафорическим.
НЕПРИЯЗНЬ (REPUGNANCE). Сильное отвращение к чему-либо, часто к понятию или идее.
БРЕЗГЛИВОСТЬ (REVULSION). Смесь отвращения и ненависти.
ОМЕРЗЕНИЕ (ABHORRENCE). Смесь сильного отвращения и ненависти.
НЕНАВИСТЬ (LOATHING). Сильное отвращение по отношению к какому-либо человеку. Сильное отвращение, направленное на себя, называется ненавистью к самому себе.

Источник: atlasofemotions.org

Записки ошалевшего #4. Кастрированность души.

Когда мы видим мужика на огромной тачке, с курантами вместо наручных часов и тяжеленной цепью на шее, невольно приходит мысль, что чего-то ему не хватает. Говорят, что так компенсируется, своего рода, фаллическая недостаточность, выражающаяся в бессознательной неуверенности в себе. Справляемся мы с этим порой довольно забавным способом: увеличиваем то, что можно увеличить, показывая себе и другим, как у нас всего много. При этом особых улучшений не наблюдается, потому что чувство внутренней неполноценности никуда не девается. Так вот, смысл в том, что наши члены растут вместе с нами. Взращивая своё внутреннее «Я», мы обретаем веру в себя, постепенно излечиваясь от ощущения кастрированности души. Душевные раны, конечно, сильнее и глубже, чем физические, в отличие руки или ноги ампутированное «Я» вырастить можно.