Меню

Infighting.ru — Внутренняя борьба

Сайт психолога Рустама Набиуллина

Общение в отношениях: пошаговая инструкция

Не секрет, что огромное значение для отношений имеет то, как партнёры общаются друг с другом. Это правило справедливо как для общения в целом, так и для разговоров на отдельные темы. Чтобы лучше понять, как это всё работает, я выделил несколько вопросов, ответы на которые помогут вам расширить представление о коммуникации с партнёром.

Как общаться в отношениях?

Скажу сразу, что общаться можно по-разному, и наиболее важным моментом является то, чтобы избранный стиль общения устраивал обоих. Если один наслаждается, а второй терпит и страдает, тогда мы вправе говорить об эксплуатации, манипуляции и т.д. Однако, такое согласие не всегда очевидно, поскольку даже в самом бедственном положении человек может извлекать так называемую вторичную выгоду, например, находясь под гнётом более сильного партнёра, может «оправданно» жаловаться на жизнь, не предпринимая никаких усилий по её улучшению. И да, такой вариант устраивает обоих, просто жалобы и ссоры являются для пары нормальными, так как других способов выяснения отношений они не знают.

#PsyHack №1. Ответьте себе на вопрос, действительно ли вас устраивает, как вы общаетесь с партнёром? В данном случае это не только честность с самим собой, но и забота об отношениях, не говоря уже об уважении к партнёру.

Теперь от чисто внутреннего решения выходим на уровень диалога. Запомните, если вас что-то не устраивает в отношениях, то именно вы несёте ответственность за то, чтобы сообщить об этом партнёру. Как бы мы ни хотели, люди не должны уметь читать наши мысли, даже если они нас очень любят. Главная сложность здесь заключается в том, как именно сообщить о своём недовольстве или неудовлетворённости. Кто-то сразу занимает позицию силы и использует ультиматумы, другие представляют себя жертвой и просят партнёра изменить своё поведение из жалости. В отдельных случаях это и правда работает, но на отношениях в целом сказывается негативно. Проще всего в этой ситуации тем, кто знает своего партнёра сразу с нескольких сторон, а не с одной единственной. В этом случае вы имеете дело не с идеальным образом из своих фантазий, а с реальным человеком, который может быть разным в зависимости от обстоятельств. Такой подход повышает определённость и предсказуемость отношений, делая их более устойчивыми.

#PsyHack №2. Стройте отношения с реальным человеком, а не с идеальным образом. В свою очередь, это поможет и вам быть с партнёром более естествнным/-ой.

Итак, мы дали оценку отношениям, сообщили о ней другой стороне, осталось выдержать последствия. К сожалению, партнёр не всегда согласен с нашими замечаниями и претензиями. В такие моменты захватывающий нас гнев или отчаянье может навести на мысль о том, что любви больше нет, наладить общение не получится и вообще всё напрасно. Но так ли это на самом деле? В любых отношениях есть элемент долженствования, но к любым обязанностям прилагаются и права. Если вы считаете, что партнёр должен принять вашу сторону, будь то признать вину или сделать, как вы хотите, то выстроить диалог будет сложно. Более того, тем самым вы загоняете в угол и себя, поскольку такая «обязаловка» коснётся и вас. Короче говоря, ваш партнёр, равно как и вы, имеет право иметь другую точку зрения, и это нормально. Признание другого на отличную от своей точку зрения — одно из главных подтверждений свободы в отношениях.

#PsyHack №3. Уравновешивайте обязанности партнёра признанием и соблюдением его прав. Эта же позиция позволит вам выстроить конструктивный диалог и при защите себя.

От общего к частному. Даже если вы научились говорить друг с другом на уровне повседневного общения, это не гарантирует, что вы будете чувствовать себя так же свободно в разговоре на более сложные темы, например, о сексе. Говорят, что легче всего говорят о сексе те, кто им не занимается, и наоборот, те, кто занимается, предпочитают не тратить время на слова. Однако, если мы говорим о полноценных сексуальных отношениях (ссылка на мою предыдущую статью), то без вербальной части, я уверен, не обойтись.

Как говорить о сексе свободно?

Разговор о сексе можно сравнить с самим сексом, но на более продвинутой фазе. Начнём с препятствий. Что нам больше всего мешает говорить с партнёром на эту тему? Ответ не будет слишком сложным: страх, стыд, вина и отсутствие опыта. Чаще всего имеют место сразу несколько причин. Например, мне может быть страшно, потому что я не знаю, как об этом говорить так, чтобы меня не отвергли и не высмеяли. Иными словами, я не знаю, как сказать, чего я хочу всерьёз, а не в шутку. Вдруг она или он отнесётся с презрением к моим сокровенным желаниям? Или же мой предыдущий опыт закончился психологической травмой, которая воспроизводится в каждом таком разговоре. Мне может быть стыдно, ведь я раскрываю свои «грязные», «срамные» помыслы, за что меня будут считать «плохим» и «недостойным», не говоря уже о чувстве униженности. Я могу чувствовать себя виноватым, потому что говорю о том, что запрещено, к примеру, родителями в детстве, которые любую эротику называли «пошлятиной». В данном случае разговоры могут бессознательно приравниваться к действию. Наконец, я могу испытывать смутную тревогу, потому что ни в моей семье, ни в иной окружающей меня среде никто никогда не говорил на тему секса, поэтому у меня нет конкретного страха, но чувствую я себя, как филолог на экзамене по матанализу: меня спрашивают о том, с чем я никогда не сталкивался, и я не знаю, что испытывать по этому поводу. Остальные причины берут начало из этих четырёх.

А что же может помочь? Одним из первых шагов часто называют изобретение собственного «языка любви» для двоих с кучей авторских терминов и определений. И это действительно помогает: когда видишь, что «дикий лев, желающий забраться на самку», вызывает не презрительный смех, а взаимность с другой стороны, начинаешь чувствовать себя более спокойно и уверенно. Но этим мы ограничиваться не будем. Ниже я приведу ещё три #PsyHack’а, которые помогут начать разговор и в то же время чувствовать себя в безопасности.

#PsyHack №1. Как тебе больше нравится?

Этот вопрос можно задать до, во время и после секса. Он подразумевает интерес к переживаниям партнёра и ваше желание сделать что-то по-настоящему приятное. Однако, будьте готовы к тому, что партнёр может здорово удивить вас своим ответом или тут же задать встречный вопрос.

#PsyHack №2. Обозначь границы.

Если вы смущаетесь говорить о том, что нравится, скажете о том, что для вас неприемлемо, но не в форме жёстких запретов, а обозначая границы допустимого. Например, вместо «я ни за что не буду заниматься анальным сексом» сказать «я соглашусь на это, только когда буду уверена, что будет приятно». И это заставит партнёра задуматься, а не поставить крест на своих мечтах. Но если какие-то вещи для вас категорически недопустимы, об этом следует говорить чётко и сразу.

#PsyHack №3. Расскажите, как понравилось вам.

Похвала в сексе может приносить ещё большее удовольствие, чем оргазм. Особенно в начале отношений, когда партнёры ещё эмоциоонально уязвимы друг перед другом. Положительная оценка довольно быстро снижает тревогу партнёра и в то же время позволяет упомянуть, чего вам не хватило или чего хотелось бы в следующий раз.

Эти рекомендации не гарантируют стопроцентного результата, но помогут вам начать говорить на одну из самых сокровенных для пары тем, не вызывая дополнительных тревог и страхов. Нужны разговоры о сексе или нет, каждый решает сам, однако, то, о чём можно поговорить, существует в общей реальности двоих и доступно для любых изменений.

Статья написана для журнала Sexology (октябрь 2017 года).

Как психолог может помочь вашей сексуальной жизни?

Читая заголовок этой статьи, сразу думаешь, неужели этот самый психолог придёт к тебе домой и будет лично показывать, как и что надо делать. Увы, нет. Психолог не будет делать за вас вашу работу и брать на себя вашу ответственность. Его задача заключается в том, чтобы помочь вам «прокачать» те слабые стороны вашей психики, которые мешают вам жить в данный момент.

Одной из насущных тем в этом случае является самооценка, которая влияет абсолютно на все стороны жизни, включая сексуальную. Что же может сделать психолог с вашей самооценкой для того, чтобы она не мешала, а, напротив, улучшала ваши сексуальные отношения? Перед тем, как отвечать, разберёмся в определениях.

Что такое самооценка?

Если без лишних терминов, то это совокупность ваших оценочных представлений о самом себе. Это означает, во-первых, что решающую роль играют именно категории оценки: хороший-плохой, сильный-слабый, богатый-бедный. Всё, что может иметь сравнительную и превосходную степень. А во-вторых, что ваша оценка далеко не объективна, может быть завышена, занижена или иным образом искажена. Именно поэтому самооценку никогда не называют правильной или точной, а используют определение “адекватная”, т.е. более или менее эффективная для достижения главных жизненных целей. У каждого они свои, но для краткости вспомню Фрейда, который говорил об удовлетворении в любви и работе.

Что такое сексуальные отношения?

Не просто секс, а именно сексуальные отношения, поскольку всё намного сложнее и многограннее, чем кажется. Будь это банальный one-night-stand или сексуальная эпопея длиною в 20 лет, вы в любом случае будете испытывать эмоции, не важно, к кому, к партнёру по постели или персонажу из фильма. Это целый комплекс, включающий страхи и надежды, планы на будущее и принятие прошлого. Всё, что есть в вашей жизни, так или иначе оказывает влияние на то, как вы выбираете партнёров и предъявляете себя, какие позы предпочитаете и какую частоту можете осилить. Иными словами, как строите свои сексуальные отношения, которые нельзя сводить исключительно к половому акту.

Чем же может помочь психолог? Я выделил 6 основных пунктов.

1. Удовольствие для обоих

Лучшее понимание своего внутреннего мира приводит к тому, что ваше собственное удовлетворение перестаёт противоречить удовлетворению партнёра. Секс – это занятие, в котором удовольствие доступно обоим, без ненужных жертв и ограничений. Иными словами, постель не будет является местом казни и постоянных лишений, так как я вполне осознаю собственные права и возможности, могу быть честен с собой и партнёром и поэтому чувствую себя свободно. Ту же самую позицию занимает и партнёр, что делает сексуальные отношения зрелыми, не отменяя фантазии и спонтанности. Конечно, в какие-то моменты придётся практиковать секс «только для него» или «только для неё», но эти категории не будут доминирующими.

2. Свобода от страхов

Новый эмоциональный опыт, полученный в кабинете психолога, поможет вам лучше понять и принять свои самые неприятные и болезненные стороны. Секс – это сфера, с которой связано множество страхов, пугающих детских фантазий или даже травм. Болезненный опыт прошлого часто не позволяет нам выстроить хорошие сексуальные отношения в настоящем и, не понятно зачем, мы начинаем повышать самооценку постоянным флиртом, игрой в донжуана или, напротив, полным избеганием контакта, не говоря уже о разных маниях и патологических извращениях. В более лёгких формах это может проявляться в стеснительности и различных комплексах, из-за которых, например, вы можете заниматься сексом только в темной комнате под одеялом в полной тишине. Вам это надо? Решать вам!

3.Свобода от стереотипов

Помимо наших внутренних тараканов, есть масса внешних социальных предрассудков и предубеждений. Порой без внешнего вмешательства отделить своё от чужого довольно сложною. Все эти мифы, о том, какие на самом деле все женщины, что нужно всем мужикам, как к кому подойти и что говорить. За тоннами прописных предостережений и формул успеха теряется, собственно, человек, с которым мы строим отношения. Чтобы не превращать секс с живым человеком в игру с резиновой куклой, неплохо бы научиться принимать личность партнёра со всеми её особенностями, допускать естественность и неидеальность в её проявлениях. Живой интерес к себе и партнёру позволит сделать сексуальные отношения совершенно особенными, а не «штамповкой», о которой говорят по телевизору.

4. Цель, а не средство

Этот пункт фактически подводит итог по двум предыдущим. Когда мы строим сексуальные отношения не сознательно, а, например, обслуживая внутренние страхи или пытаясь соответствовать каким-то стандартам, секс перестаёт быть спонтанным и желанным. Он становится средством удовлетворения совсем других целей. Кто-то возразит, что секс, в принципе, является средством решения психологических проблем, и окажется прав, но всё дело в пропорциях. Если вы толком не осознаете свою сексуальную мотивацию, то «здоровые» отношения построить будет трудно.

5. Физическое здоровье

Как психолог может помочь вашему физическому здоровью? Легко! Если речь идёт не об органических поражениях, а о функциональных расстройствах с намёком на психосоматику, то самое время обратиться к мозгоправу. Преждевременное семяизвержение, ситуативная импотенция, вагинизм, отсутствие возбуждения и прочие пакости, которые выдаёт наше тело без видимых физических признаков, точно не способствуют хорошему сексу, а удовлетворяющим отношениям и подавно. «Ремонт головы», выявление причин и нахождение способов их решения вместе с психологом может значительно улучшить ваши физические показатели, что, безусловно, оценит и ваш партнёр.

6. Секс на словах

Если вас беспокоит какая-то тема, о ней нужно говорить. Далеко не каждый может открыто говорить с партнёром о сексе. Думаете, с психологом легче? Ничего подобного! Но в кабинете вы, по крайней мере, сможете понять, что именно мешает вам озвучивать свои желания, говорить о том, что не нравится или неприятно, не боясь обидеть партнёра. Ко всему прочему, молчание порождает домыслы на другой стороне, поэтому свободный диалог необходим вдвойне.

Итак, многое ли может сделать психолог с вашим сексом? Да практически ничего, но именно этот специалист способен создать то безопасное пространство, в котором вы увидите многое, от чего обычно прячетесь, и сможете изменить ситуацию в лучшую сторону.

Статья написана для журнала Sexology (сентябрь 2017 года)

Атлас эмоций. Часть 1. Отвращение.

Составлять атлас эмоций, на мой взгляд, штука равно полезная и бесполезная. Бесполезная, поскольку вы никогда не сможете точно описать все оттенки эмоций всех людей, а полезная — потому что изучая эту тему, можно настолько расширить свою эмоциональную грамотность, что многие реакции внутреннего мира и собственного «Я» станут более понятными и контролируемыми. Некто Экман составил такой атлас, и я хочу сделать небольшой комментарий по каждому из выделенных им полюсов. Начнём мы с полюса «Отвращение» (Disgust), двигаясь по графику снизу вверх. В своём переводе я ориентириуюсь, прежде всего, на суть, указанную автором в пояснении к каждому чувству.

Читая эту классификацию, подумайте, какие чувства вы выделяете и чаще всего испытываете в своей эмоциональной жизни.

НЕПРИЯТИЕ (DISLIKE). Когда что-то не нравится.
ПРОТИВНОСТЬ (AVERSION). Стремление избежать чего-то неприятного.
ОТВРАЩЕНИЕ (DISTASTE). Реакция на неприятный вкус, запах, вещь или идею. Может быть буквальным или метафорическим.
НЕПРИЯЗНЬ (REPUGNANCE). Сильное отвращение к чему-либо, часто к понятию или идее.
БРЕЗГЛИВОСТЬ (REVULSION). Смесь отвращения и ненависти.
ОМЕРЗЕНИЕ (ABHORRENCE). Смесь сильного отвращения и ненависти.
НЕНАВИСТЬ (LOATHING). Сильное отвращение по отношению к какому-либо человеку. Сильное отвращение, направленное на себя, называется ненавистью к самому себе.

Источник: atlasofemotions.org

Записки ошалевшего #4. Кастрированность души.

Когда мы видим мужика на огромной тачке, с курантами вместо наручных часов и тяжеленной цепью на шее, невольно приходит мысль, что чего-то ему не хватает. Говорят, что так компенсируется, своего рода, фаллическая недостаточность, выражающаяся в бессознательной неуверенности в себе. Справляемся мы с этим порой довольно забавным способом: увеличиваем то, что можно увеличить, показывая себе и другим, как у нас всего много. При этом особых улучшений не наблюдается, потому что чувство внутренней неполноценности никуда не девается. Так вот, смысл в том, что наши члены растут вместе с нами. Взращивая своё внутреннее «Я», мы обретаем веру в себя, постепенно излечиваясь от ощущения кастрированности души. Душевные раны, конечно, сильнее и глубже, чем физические, в отличие руки или ноги ампутированное «Я» вырастить можно.

Записки ошалевшего #3. Уголок безнадёжности.

Как понять, что вы безнадёжны? Говорят, у безнадёжных людей никогда ничего не получается. А затем, приглядевшись, видим, что один из них(!) создал семью, другой, наконец, привёл себя в форму, а третий — устроился на работу. И абсолютно всё равно, что первый даже в семье не лишился своей никчемности, второй старается решить внутренние проблемы внешними средствами, а третий будет убиваться, занимаясь нелюбимым делом. Вероятно, каждый из нас имеет право на уголок безнадёжности, никчёмности и жалкости в своей душе. И, только приняв и полюбив неудачника внутри, я смогу сделать шаг навстречу себе.

Записки ошалевшего #2. Особая папка.

Не будем скрывать, у каждого из нас в жизни есть своя коллекция исключительных пи*децов: с мамой или папой, бывшими и настоящими, если последние вообще есть. Есть во всей этой картотеке счастья и особая папка — «Пи*децы с самим собой» называется. Далеко ходить не надо: смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что вместо довольного, уверенного человека, видишь эмоционально разнузданное тело. Однако, простой улыбки самому себе может быть достаточно, чтобы разглядеть в этой куче неоправдавшихся надежд что-то светлое.

Записки ошалевшего #1. Продолжаем пытаться.

В какой-то момент мы, наконец, понимаем, что даже с нашей крокодильей внешностью мы можем кому-то нравиться, даже с таким ужасным характером, как наш, нас могут полюбить и, несмотря на весь поток грязи, который мы ежедневно выливаем на себя и окружающих нас людей, мы имеем право себя уважать хотя бы за то, что продолжаем пытаться сделать свою жизнь лучше.

Записки Ошалевшего. Насквозь.

Я не люблю, когда меня видят насквозь, особенно, когда видят то, что я не хочу показывать. Может ли быть что-то хуже этого? Конечно! Хуже, когда некто лишь думает, что читает меня, как книгу, но, на самом деле, без страха и упрёка вырывает целые главы моей сущности и бытия, заменяя их своими наспех сочиненными параграфами, которые соответствуют его представлениям обо мне. Может ли быть что-то ещё хуже? И снова да. Когда я привык к тому, что видение меня насквозь по сути является смотрением сквозь меня, когда чужие мысли о себе я воспринимаю, как насилие, навязывание и надзор, у меня не остается ни сил, ни внутреннего пространства, чтобы принять истинный интерес к своей личности. Я попросту не верю, что такое может быть, что возможно принятие без оценки, несогласие без отвержения и увлеченность мной без сторонних выгод. Что же происходит в этом случае? Я бегу, отвергаю, закрываюсь в своем сжатом «безопасном» мирке, в котором успею сам причинить себе боль знакомым привычным способом до того, как это сделает кто-то другой. Я сам навешу на себя все ярлыки, обвиню, пристыжу, унижу, практически убью себя, но всё-таки выживу. Таким образом, я приношу в жертву даже возможности интереса к себе, как к личности, мотивируя это требованиями безопасности и опытом прошлых ошибок. Узнали себя? Нет, не узнали, ведь мы уже знаем, как воспринимаем видение насквозь, но право позволить себе воспринимать иначе всегда остаётся за нами.

С ДЕТСКОГО НА ВЗРОСЛЫЙ: ПЕРЕВОД ПСИХОЛОГА

Как общаться с ребенком? Этот вопрос задают себе без исключения все родители. Уже много было сказано о том, что важно находиться с ребенком глазами на одном уровне, а не смотреть сверху вниз, что желателен тактильный контакт и отсутствие враждебности в голосе, а что ещё? Давайте поставим вопрос по-другому. Как сделать так, чтобы напряжённых и потенциально конфликтных ситуаций в вашем общении с детьми было меньше? Эта статья, в первую очередь, служит цели профилактики и содержит рекомендации, выполнение которых не только поможет вам избегать стереотипов в общении с ребенком, но и лучше чувствовать свои переживания, понимая, что мешает вам быть достаточно хорошим родителем.

#ПсихологРустамНабиуллин

О детях

  1. Не отказывайте ребенку в простых радостях

Начнём с того, что будем учиться понимать язык детей. Прежде всего, это означает понимание потребностей самого ребёнка, а не того, что нам таковым кажется. Пока мы, желая своему чаду всего лучшего, стараемся привлечь ко всякого рода «развивающим», «полезным» и «правильным» занятиям, ребёнок может оставаться неудовлётворённым, потому что ему просто не дали попрыгать в луже или остановиться на 2-3 минуты, чтобы получше рассмотреть проезжающую машину. Есть масса вещей, на которые не нужно денег и много времени, но которые в то же время кажутся взрослым крайне незначительными. Остаётся лишь понять, какие простые радости есть у вашего ребёнка, и он почувствует, что вы его принимаете.

  1. Не отказывайте ребенку в проявлении гнева

Этот пункт часто упоминается в рекомендациях, но я хочу сделать акцент именно на допустимости проявления чувств. Гнев, как эмоция, часто оказывается под запретом, ведь гнев – «это плохо, это агрессия, а злятся только плохие». Таким образом, чтобы ваш ребенок не чувствовал себя плохим из-за своих чувств, дайте ему понять, что имеет право на свою злость и что об этой злости можно говорить с вами без страха наказания. Именно такая позиция поможет вашему ребенку отличать конструктивный гнев от деструктивного и научиться выражать его адекватным той или иной ситуации образом.

  1. Не отказывайте ребенку в желании чему-то вас научить

Да, в силу возраста и меньшего опыта ребенок знает гораздо меньше, чем вы, но, с другой стороны, впитывает всё как губка и смотрит на все свежим взглядом. Но главное, позволяя ему учить вас чему-то, вы даёте ему пространство для формулирования собственного мнения и позиции, не говоря уже о формирующейся самостоятельности. Наконец, прислушиваясь к своему ребёнку, вы, по меньшей мере, показываете, что его мнение вам небезразлично.

  1. Не отказывайте ребенку в паузах

В каких паузах? На отдых, любопытство, смех или удивление. Он только растет и его механизм банализации окружающего ещё не запущен. Ребенку интересно всё, на что он обращает внимание сам. Кроме того, дети не могут и не должны поддерживать темп взрослого человека. Предъявляя к ребенку непосильные требования, мы сами создаём ситуацию, в которой ребенок оказывается заложником или даже жертвой. Ребенку нужна пауза, чтобы лучше запомнить, точнее сформулировать, сделать вдох и просто убедиться, что вы его слушаете. Чем старше будет становиться ребенок, тем меньше их будет и тем короче они будут становиться, но в самом начале эта деталь поможет ему избежать лишней нервозности и научиться быстрее принимать решение.

  1. Я не требую от тебя того, чего ты не можешь, но и не помогаю там, где ты можешь справиться сам

Это простая формула, которая поможет вам оптимизировать долю своего вмешательства в жизнь ребенка, а ему, в свою очередь, позволит развиваться, не чувствуя себя брошенным и отвергнутым. По сути, это определённая Выготским «зона ближайшего развития», в которой ребенок развивается поступательно, исходя из своих текущих возможностей, имея при этом все шансы на рывок, если для этого есть ресурсы и условия. Но наиболее важным с точки зрения детско-родительского диалога остаётся психологическая составляющая: следуя этому принципу, вы даёте ребенку понять, что доверяете ему, верите в его силы. Именно эту веру он впоследствии интернализует и на её основе выработает собственную уверенность в себе без необходимости делать что-то назло родителям.

Поговорили о детях, теперь можно и родителях.

  1. Не отказывайте себе в проявлении слабости

Конечно, когда это возможно и когда от этой слабости напрямую не страдает сам ребенок. В детстве дети верят, что родители всемогущие. Чем дольше взрослые поддерживают эту фантазию, тем сильнее разочарование будет потом. В этом случае проявление слабости – это проявление человечности и невозможности противостоять принципу реальности*. Слабость взрослого ценна не только тем, что можно показать, как с ней справляться, но и тем, что слабость – это нормально. Когда, где и с кем – другой вопрос, но, в целом, без слабости нельзя понять, что такое сила. Видя, что родитель не может с чем-то справиться и признаёт это, не впадая в панику и не отрицая происходящее, ребенок учится иметь с ней дело, как с естественным явлением жизни.

  1. Не отказывайте себе в проявлении незнания

Это отдельная сторона проявления слабости, но поскольку мы сталкиваемся с ней чаще, чем с другими, на ней стоит остановиться отдельно. Когда мы не можем ответить на вопрос ребенка, мы чувствуем себя глупо. Чтобы избежать этих неприятных ощущений мы, взрослые, готовы идти на любую хитрость, в результате которой и ребенок может оказаться плохим за «неправильный» вопрос, и родитель может уйти от ответа, сменив тему. Что будет в итоге? Ребенок научится искать виноватых на стороне и ловко перескакивать с тему на тему. Однако, человек не может и не должен знать всё. Принятие этого факта снимает с взрослого и, следовательно, с ребёнка сильнейшую тревогу, связанную, например, с собственностью глупостью или несостоятельностью.

  1. Не отказывайте себе в проявлении силы

Конечно, не в виде агрессии против ребенка, а в форме поддержания границ, выполнения обещаний и готовности защищать интересы ребенка. Агрессия по отношению к ребенку – это беспомощность, в которой нет и намёка на силу. Сохранение границ – это уважение личного пространства ребенка, признание его права на самостоятельность и индивидуальность, равно как и права взрослого на то, из чего ребенок по возрастным меркам пока исключается. Выполнение обещаний – это подтверждение того, что сделанное соответствует сказанному. Таким образом, ребенок воспринимает понятие ответственности. Защищать интересы ребенка – это, в первую очередь, оставаться на его стороне вне зависимости от того, прав он или нет. Правильно-неправильно – категории весьма относительные, особенно в детстве, а доверие заботящегося взрослого – явление более чем осязаемое. Уважение, ответственность и доверие – если мы способны воплощать эти слова в реальные дела по отношению к ребенку, мы можем считать себя сильными родителями.

  1. Не отказывайте себе в диалоге со своей детской частью

В каждом из нас есть свой внутренний ребенок, не желающий подчиняться взрослым правилам. Примеряя на себя всё, что хотите для ребенка, вы проводите черту между своими желаниями и реальными потребностями ребенка – по сути, другого человека, пусть маленького и зависящего от вас. Понимая, чего именно не хватает вашей детской части, на что она может быть обижена и как её проще всего порадовать, вы сможете отличить собственные проекции от того, в чём действительно нуждается ваш ребенок. Более того, глядя на вас, ребенок учится заботится и прислушиваться к себе, лучше понимать свои чувства, отличая своё от чужого.

  1. Соблюдайте принцип достаточности

Не бывает много или мало, бывает достаточно, недостаточно и перебор. Иными словами, мы используем не абстрактные категории, а мерки по ощущениям. Когда ребенок уже наелся, тепло ему или холодно – пока ребенок в младенческом возрасте, мать ориентируется исключительно на свои ощущения. Когда же ребенок может более чётко сигнализировать о своём состоянии, родителям самое время перестать думать, что они знают лучше. Если эта установка принимается, взрослые могут давать ребенку столько тепла, еды и эмоций, сколько тому достаточно для чувства удовлетворения. Полного и стабильного удовлетворения добиться вряд ли можно – от принципа реальности никуда не денешься – но избавить ребенка от острой нехватки или сильного избытка чего-либо заинтересованным родителям вполне по силам.

 

* По принципу реальности, по Фрейду, какие-либо возникающие потребности не могут быть удовлетворены немедленно, несмотря ни на какие препятствия. Обратным принципу реальности считает принцип удовольствия, согласно которому, все потребности должны быть удовлетворены немедленно, несмотря ни на что.

ПОЧЕМУ ТАК СЛОЖНО ОБРЕСТИ ДУШЕВНОЕ СПОКОЙСТВИЕ: 10 ПРИЧИН

Вы давно мечтаете о комфорте и спокойствии, стабильном и предсказуемом благоденствии, однако, несмотря на все попытки достичь этого состояния, от успеха вы всё также далеки. Почему же так происходит? Ниже представлены 10 основных причин, мешающих вам стать счастливыми.

Причина №1: Чёрно-белое восприятие

Вы всё делите на хорошее и плохое, чёрное и белое, правильное и неправильное. Вы категоричны в суждениях, будь то религия, политика, мораль и т.д. Вы не различаете полутонов, а 50 оттенков серого напоминают вам лишь об Анастейше, друг которой, кстати, был также весьма суров при составлении контракта. Стоит отметить, что речь идёт о категоричности в качестве основного способа восприятия, единичные случаи не в счёт. Тем не менее, вынося однозначные мнения в мире, где абсолютных истин не существует, вы создаёте для себя обширную «слепую» зону, в которой сгущаются и меркнут многие краски вашей жизни.

Причина №2: Некорректное называние

Чем объяснить наличие у каждого из вас обширного арсенала психологических защит? А тем, что вы всеми правдами и неправдами пытаетесь избежать боли – как физической, так и душевной. Иногда вы доходите до того, что предпочитаете одну боль – знакомую, предсказуемо выносимую и хоть сколько-то контролируемую – другой, которая в худшем случае может вас разрушить. Так вот, чтобы не сталкиваться с чем-то болезненным, вы называете «ужасное» «неприятным», свою злость вы назовёте лёгким раздражением, а тоску – потерей настроения или усталостью. Вы не называете вещи своими именами и, в первую очередь, это касается ваших чувств. Кстати, эта схема действует и в обратном направлении: подавляя или, наоборот, компенсируя недостаток сильных чувств, вы начинаете видеть сильные чувства там, где их нет: «О, Боже, какая трагедия, я сломала ноготь» или «Ужас, наши опять проиграли».

Причина №3: Не работает система «свой-чужой»

Ваше восприятие настолько замылено, а внимание к внутреннему миру настолько слабо, что вы не отличаете свои чувства и желания от чужих. Например, вы злитесь сами, а свою злость приписываете другому, годами к чему-то стремитесь, а потом понимаете, что это не ваше. «То, что вы видите во мне – это ваше, моё – это то, что я вижу в вас», — говорится в известной поговорке, однако, едва ли вы когда-нибудь по-настоящему задумывались, насколько она близка к реалиям вашей жизни.

Причина №4: Желание получить всё и сразу   

Вы не готовы ждать, прилагать усилия и принять, что формировавшиеся годами явления вашей жизни не изменятся в мгновение ока. Вы хотите красивого, умного и богатого мужа или – уравняем позиции полов – мать-героиню, бизнес-леди и королеву красоты в одном лице, но при этом не можете ответить на вопрос, зачем вы такой этому идеальному персонажу. Вы ждёте магического разрешения своих проблем, поэтому предпочитаете гадалку врачу или психотерапевту, потому что требуемые последними терпение и смелость слишком затратны – как финансово, так и морально. Гораздо легче поверить в то, что удобно, безопасно и, главное, быстро – волшебная таблетка, маг-чародей и отсутствие обязательств. В тоже время мысль о том, что масштабные изменения требуют больших вложений – моральных, временных, финансовых и т.д. – вызывает у вас лишь желание «переключить канал».

Причина №5: Старые травмы без внимания

Отчасти эта причина перекликается со всеми предыдущими. Вы считаете, что все болезненные события, случившиеся с вами в жизни, давно пережиты и не причиняют вам никакого вреда. Вы думаете, что от детских травм не осталось и следа. Что? В вашем детстве не было травм? Посмотрите на свой живот и вы увидите там пупок, который, помимо всего прочего, является шрамом, полученным при отделении от матери. Вы считаете, что пережили ту первичную сепарацию безболезненно? А после это убеждаете себя в том, что если разлука с партнёром была правильным решением, то это не причиняет боли? Что ж, всё может быть, но если всё вокруг хорошо, а душевное спокойствие – настоящее, а не то, когда вы увлеклись видеоигрой, хлебнули лишнего или спите – не приходит, то без погружения в бессознательное никак и никуда.

Причина №6: Я со всем справлюсь сам!

Какая бы ни была у вас самооценка, запрет на возможность попросить помощи сковывает вас по рукам и ногам. Вы твердите себе, что обращение к другим – это для слабаков и нытиков, что вы в силах совладать с довлеющей действительностью и выйти победителем из любой ситуации. Более того, вы и сами готовы помогать другим, ведь чувствовать себя в сильной позиции куда приятнее, чем стоять на паперти жизни и ждать милости судьбы. Даже если вы всё время жалуетесь и просите о помощи каждого встречного, вы не позволяете им помогать себе, и все ваши потенциальные спасители оказываются не более чем жилетками для слёз. А виной тому Ваш страх оказаться в уязвимом положении. Конечно, в зависимости мало приятного, но тотальный контроль и недоверие заберут все ваши силы и лишат вас прочных социальных связей.

Причина №7: Что скажут другие?

Зависимость от чужого мнения – родителей, моды, общества – давно известна, но главным здесь, по моему мнению, является то, что у вас не сложилась собственная устойчивая система самооценки. Вы доверяете другим больше, чем себе. Ваш основной мотив – понравиться другим, чтобы не сталкиваться с их осуждением и отвержением, со стыдом, который вы можете испытать, будучи непринятым и непонятым. А когда вы всё-таки с этим сталкиваетесь, то оказываетесь неспособны самостоятельно проанализировать ситуацию и оценить себя в ней.

Причина №8: Вы не заботитесь о себе

В данном случае речь идёт о том, что вы лишний раз не выспитесь, не похвалите и не побалуете себя, не дадите себе время на отдых и развлечение. Вы точно никогда себя не пожалеете и не позволите это сделать другим, ведь для вас слово «жалость» неизменно ведёт к диагнозу «жалкий». То, что называется заботой о себе, вы расцениваете как эгоизм, из-за которого испытываете сильнейшее чувство вины. А меж тем годы идут, здоровее вы не становитесь, а любовь к себе с каждым разом становится всё более мифической и нереальной. Беда ещё и в том, что эту позицию вы транслируете и остальным, которые не видят вашей потребности в заботе и относятся к вам, как к полностью самодостаточному человеку. Браво! Впечатление вам создать удалось, но потом не спрашиваете, почему все люди так и норовят вас использовать.

Причина №9: Вы не умеете себя успокаивать

Конечно, вначале этим должна была заниматься ваша мама, но так получилось, что вы повзрослели – по крайней мере, так написано в паспорте – и теперь вынуждены сами иметь дело с жизненными невзгодами, выбивающими вас из колеи. Про эти «неприятные» моменты вы можете забыть (вытеснить – Фрейд навсегда!), заесть или запить, рационализировать (что не так уж плохо), но главное, вы не соприкоснётесь со своими чувствами, и ваша беспомощность или отчаяние останется без внимания и продолжить точить  вас изнутри. Вместо того, чтобы позволить себе погрустить и пережить это состояние, вы сбежите и предпочтёте увидеть кошмар, испытать паническую атаку и выпить успокоительное, но спокойнее от этого вы не станете.

Причина №10: Вы оцениваете, но не цените

Вы здорово преуспели в развешивании ярлыков, вы умеете давать оценки и характеристики, квалифицировать и классифицировать, но смысл всей этой деятельности сводится к исключению неопределённости из жизни. Когда всё разложено по полкам, имеет своё название, возможные последствия и степень желательности – жить проще. Правда, в эту оценочную машину попадаете и вы сами. Таким образом, ваша личность предстаёт в виде набора качеств с оценкой по определённой шкале. Вам сложно принять ценность того себя, что есть здесь и сейчас, вы не можете принять, что одновременно являетесь и «плохим», и «хорошим», свою силу и слабость, право быть как социально приемлемым типом, так и аморальной сволочью, т.е. разным. Вы не видите и не цените себя уникального и разностороннего. Что ж, помашите на прощание рукой своей самореалиазации и душевному спокойствию.

Эпилог

Если вы внимательно читали, то заметили много категоричности в суждениях и утрированности в примерах, тем не менее перечисленные в этой статье причины реально существуют. Это то, с чем я сталкивался как на личном примере, так и в своей психотерапевтической практике. Не спешите отрицать свою причастность к какому-либо из пунктов, ведь это самое первое, что вам захочется сделать. Если вы узнаете описанные черты в себе, вы знаете, в каком направлении копать и над чем работать. И помните, все ответы находятся только в вас, но не все ответы могут быть найдены в одиночку.